10 consejos esenciales para sobrevivir al posparto

Bienvenido al alegre mundo del posparto, un lugar lleno de pañales, llantos, regurgitaciones y donde las noches s a menudo parecen un episodio interminable de The Walking Dead.

Pero que no cunda el pánico, jóvenes padres. Ten en cuenta que "todo pasa" (una frase cursi pero reconfortante que se ha transmitido entre supervivientes desde la noche de los tiempos y que se repite una y otra vez, un poco como un conjuro místico en caso de crisis inminente). Mientras tanto, aquí tienes diez consejos de mamás para atravesar silbando, llorando, cantando o gritando el campo de batalla de la paternidad, donde tu único superpoder es l"amor incondicional por tu pequeño". Tu segundo superpoder es l"la lactancia materna , por supuesto".

• Llevar calzoncillos canguro: empezamos por lo mejor, claro. Después de dar a luz en l, olvídate de la lencería sexy y los conjuntos ajustados. Los calzoncillos canguro serán tus nuevos amigos. Son enormes y una monstruosidad, pero son cómodos y está claro que son los únicos que entienden por lo que está pasando tu cuerpo.
• Duerme, cuando quieras y donde quieras: sí, la privación de sueño es una tortura, sí, te vuelve loco y sí, lo más probable es que tu hijo lo sepa y te esté poniendo a prueba. Puede que incluso haya hecho un pacto con el gato para aniquilarte y dominar el mundo ¡mwahaha (léase con carcajadas demoníacas de personajes Disney)! OK, nos estamos sdesviando, los efectos de la falta de sueño sin duda. Así que la siesta se va a convertir en tu nuevo pasatiempo favorito. A la menor microoportunidad, cierra los ojos... ¿Ah, perdón, suegra, decías?
• Únaseal club de las 5 comidas al día Si estás dando el pecho, ya eres oficialmente un bufé libre. ¿Creías que comías por dos durante el embarazo? Eso no era más que un calentamiento. Confía en tu cuerpo y escucha tus necesidades, la lactancia es la mejor aventura que existe, pero tienes que mantenerte fuerte. Sin combustible de calidad, ¡nadie llegará a ninguna parte! Y como pequeño pero muy importante inciso, para que te resulte más fácil l'dar el pecho en todas partes y a todas horas, opta por un vestuario firmado. Milk Awayla única marca con estilo con tiradores realmente invisibles y perfectamente colocados. 
• Ponte un casco: que un bebé llore a las 3 de la mañana es tan inevitable como que un perro mude el pelo. Pero recuerda que el llanto es el único medio de comunicación de tu recién nacido, no un ataque personal. Imagina estar atrapado en un incómodo y aún no operativo minicuerpo sin palabras de vocabulario para explicar tus necesidades vitales. Francamente, sólo de pensarlo dan ganas de llorar también. Así que, para s'evitar que te sangren los tímpanos, vamos a s'comprar unos buenos auriculares con cancelación de ruido para limitar los decibelios y convertir una noche de insomnio en una noche... con un poco menos de insomnio.
• Ponte gafas de sol: los relojes son ahora decorativos. Ahora estás en "l baby time", un misterioso huso horario en el que los días y las noches son intercambiables. La finalidad de las gafas de sol no es el estilo, sino asustar a tus seres más queridos con tus nuevas compañeras de piso, es decir, tus ojeras. Además, dan a l la ilusión de que estás constantemente de vacaciones, aunque tu único destino sea el sofá, la cama o la mecedora.
• Adopta el moño momia: un moño despeinado es el peinado ideal para después del parto. Dice: "No he dormido, no me he duchado, pero al menos mi pelo no está hecho puré de zanahoria. Y eso ya es una victoria". En resumen, dice: "Déjame en paz" sin necesidad siquiera de ser verbalmente desagradable.
• Equípate con un babero gigante: las regurgitaciones y los vómitos del bebé son imprevisibles y frecuentes si crees l'infinitos vídeos que circulan por la red. s lEn resumen, equípate (con ropa de lactancia completa) y, sobre todo, pon a punto la lavadora antes de l'la llegada a la tierra de tan lindo ser.
• Ponte una armadura: o apúntate a clases de defensa personal para aprender a defenderse del enemigo. Pero prepárate, porque los comentarios desagradables y los consejos no solicitados no van a tardar en llegar. De hecho, cada frase que empiece por "Sí, PERO, ya sabes, en mis tiempos..." es probable que ponga tus nervios a prueba. Sonríe, di no, gracias, y márchate sin remordimientos.
• Bailando el vals de las hormonas: un minuto te ríes y al siguiente lloras por un anuncio de papel higiénico. Es normal, ya se te pasará, estás en una montaña rusa hormonal. No hay nada que puedas hacer excepto decirle a la gente que te rodea que siempre tienes razón y que no deberías enfadarte bajo ninguna circunstancia. Bajo ninguna circunstancia. Y s'il s'avère par le plus grand des chance que vous aviez finalement tort, et bien besoin de le relever.
• Ríete de todo: Sí, incluso cuando encuentres un pañal sucio olvidado en la nevera. Tu bebé llora por dos, así que no hay necesidad de exagerar. Así que elige l'¡la opción más divertida!

Sobrevivir al posparto puede ser todo un reto, pero con sentido del humor l'y mucho amor por este nuevo miembro de tu vida, ¡estarás preparada para esta gran aventura!

Buena suerte, querida supermujer.

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Crédito de la foto: Unsplah - Barbara Verge